آیا یارانه اسم زنانه است یا مردانه؟

باور بفرمایید ما علاقه خاصی به یارانه داریم. اصلا وقتی می‌گویند یارانه قلب ما مثل قلب گنجشک می‌تپد. اصلا مثل مجنون وقتی اسم لیلی را می‌شنود و از خود بیخود می‌شود ما هم وقتی اسم یارانه را می‌شنویم مثل عاشق زار به آن زل می‌زنیم نگاهش می‌کنیم. حتی یک بار توافق کردیم اسم بچه‌مان را بگذاریم یارانه که عیال گرامی اول موافقت کرد، ولی بعد چون متوجه نشد یارانه اسم مردانه است یا زنانه از این‌که اسمش را روی بچه‌مان بگذاریم مخالفت کرد. ولی ما با او با کلی منطق و دانش زبان‌شناسی گفتیم که یارانه می‌تواند هم برای مردان باشد هم زنان. مثل اسم شهرزاد یا نیما یا ساسان. ولی خانم گرامی موافقت نکردند. البته از شما چه پنهان که ما خودمان هم متوجه نمی‌شویم که یارانه می‌تواند زن باشد یا مرد. ولی به هر حال دوستش داریم. از آنجا که ما مثلا مرد هستیم،‌ فکر می‌کنیم یارانه جنس مونث است. اتفاقا خیلی از خانم‌های فامیل و آشنا هم به یارانه ارادت دارند و آنها شاید فکر کنند که یارانه مرد است و به همین دلیل علاقه‌شان از نگاه نظریه یونگ به آن زیاد است. به هر حال شکی نیست که یک عنصر زنانه و مردانه در یارانه وجود دارد که هر کسی را به سمت خودش می‌کشاند. اگر این جوری نبود که مثلا نامزدهای انتخاباتی از آن صحبت هم نمی‌کردند. یکی نمی‌گفت که آن را 5 برابر می‌کنم یا دیگری نمی‌گفت که یارانه را 3 برابر می‌کنم. ولی باور کنید که کشش درونی یارانه باعث می‌شود که نامزدها به سمتش گرایش داشته باشند و ما هم در ناخودآگاه‌مان به آن علاقه‌مند باشیم. باور بفرمایید از روزی که یارانه‌ها را درست کردند، از آن روز تا همین امروز داریم به جان باعث و بانی یارانه‌ساز انواع و اقسام دعاها را نثارش می‌کنیم. به صورتی که گاهی برخی از همسایه‌ها به دلیل آنکه صدای دعاهای ما بلند می‌شود، به ما اعتراض می‌کنند و گاهی هم وقتی می‌بینند اعتراض آنها تأثیری ندارد،‌ با مشت به دیوار می‌کوبند. اما آنها نمی‌دانند که دعاهای ما چه نقشی درزندگی آنها بازی کرد. باور بفرمایید همین دعاهای ما کار خودش را کرد و انگار که دارد بیشتر نتیجه می‌دهد. خصوصا وقتی شنیدیم برخی از نامزدهای مهربان و نازنین و خوشگل و تودل برو و عاشق قماش ما یارانه‌‌دوستان قرار است یارانه را 3 برابر یا حتی 5برابر کنند، نمی‌دانیم که حالا چه دعایی بکنیم. اصلا ما کلا عاشق اونی هستیم که به فکر یارانه ماست. باور بفرمایید نه یک بار بلکه 5 بار به آنها رأی می‌دهیم. ولی از شما چه پنهان وقتی دیروز شنیدیم آقای لاریجانی رئیس مجلس گفته:«امکان افزایش ۲ یا سه برابری یارانه ها وجود ندارد» عین ماهی برگشته از دریا داریم خودمان را می‌خوریم و هی بالا و پایین می‌پریم. یا مثل مرغ پر نکنده‌ای که توی قابلمه آبجوش پرهایش بالا و پایین می‌رود الآن کنج تحریریه نشستیم و داریم پر پر می‌زنیم. آخه آقای لاریجانی شما مگر رئیس جمهوری یا می‌خواهی رئیس‌جمهور بشوی که حدس بد می‌زنی. آن عزیزان گرامی‌جان وقتی که این حرف را زدند حتما رفتند در صندوق را باز کردند و دیدند که چقدر پول توی آن هست. از قدیم هم گفتند هر چه پول بدی آش می‌خوری. خوب؛ آنها هم چون دیدند وضع صندوق خوب است، دارند دلسوزی می‌کنند و به ما مستضعف‌ رحم می‌کنند و می‌خواهند چندرغاز از صندوق بردارند و بدهند به ما تا به زندگی‌مان سروسامان بدهیم. هر چه یارانه بیشتر باشد،‌ رأی بیشتری هم می‌دهیم. البته قول می‌دهیم نامزدی که یارانه‌ها را چند برابرتر کند بیشتر دعایش ‌کنیم و بیشتر به او رأی ‌دهیم. کاری به این نداریم که یارانه می‌خواهد مذکر یا مونث باشد، فقط یارانه بدهند، جنسیتش را فعلا پیشکش.